【專題企畫】
同理對話
將心比心，人間更溫馨。 —行天宮平安心語
當我們與他人相處，正向對話能產生有益的互動與連結。不過，該如何根據當下的情境、對象，並藉由合宜的語言，心平氣和地表達自我，同時也能理解對方的感受或思緒呢？
在二千五百多年前的某一天，端木賜（字子貢）向老師孔夫子請教：「有哪一個字是可以讓人終身奉行的呢？」於是孔夫子回答：「應該就是『恕』這個字吧！換句話說，就是『己所不欲，勿施於人』。」（《論語‧衛靈公》）
恕即如心，意思是設身處地為別人著想，所以自己不喜歡、不想要的事物，就別加諸他人身上。這樣的概念放在今日，便是「換位思考」、「共情」，也就是「同理心」。
當我們有了同理心，比較能易地而處，想像得到對方的遭遇，體會得到對方的心情，並進一步順應當時的境況，說出合情合理的話，讓聽者不會感到不舒服。同理心是人類社交生活的重要一環，然而，同理心要怎麼培養？又要如何學習，才可以練就良好的「同理心對話」，與對方搭起一座溝通無礙的橋梁呢？
放下－拋開成見與立場
人類原本生活於大自然中，掠食者的出現及環境的變化，使得我們習慣以既成的概念來判斷眼前的狀況，以求自保。然而過往的經驗或許可以參考，卻未必是不變的法則。由於我們不自覺設定了對方「應該」是什麼狀態，因此經常忽略了：事實上這不一定是他的真正模樣。
在《列子‧說符》中就有一則故事：有個人掉了一把斧頭，便懷疑是被鄰居的兒子偷去了，於是覺得對方的言行舉止愈看愈像竊賊；後來他找到了遺失的斧頭，再遇見鄰居之子，就看起來一點也不像竊賊了。
鄰居之子未變，但為何遺失斧頭者的感受不同？主要是他的主觀意識預設了對方的行為，這就是「臆測」。「臆測」經常來自於個人的喜惡、成見或立場，而非依據客觀的事實。所以要培養同理心，首先要放下自己先入為主的想法或觀念，才能發現不同的面向。
客觀－抱持開放的態度
放下預設看法，也就開啟了彼此對話的可能性，不過這僅是第一步。因為人與人之間的交流經常會牽涉到對話者當下的情緒、回覆訊息的反應，以及每個人對各種事物的認知能力，有時不免會加入個人的評斷。
例如：與朋友相約看電影，事後各自提出自己的觀感或心得，結果卻因見解不同，彼此都認為對方說得不對，於是相互批評，一次原本開心的聚會便鬧得不歡而散。
雖然事先並無預設立場，卻由於自己無法接受對方的意見，而造成彼此的隔閡，其實也是人際關係裡常見的障礙。一場良好交流的同理對話，是雙方都能提出各自的說法、看法或想法，但彼此都不會加以評判。因為每個人的認知及看法都不盡相同，自然會產生不一樣的論述。
一個人若具備同理心，會十分清楚「一樣米養百樣人」的道理，也不會去說服任何人來服膺自己的價值觀、人生觀或世界觀。尤其是宗教信仰、政治黨派，人人都有選擇的權利，無關高下優劣。大千世界，各有姿態，何不客觀欣賞它們呢？
專注－一心千萬別二用
人類在進入電子時代之後，獲得資訊的管道愈來愈多，從電視、網站、社交軟體等平臺而來的消息，每天充斥在四周，讓我們看也看不完。於是現代人常一心多用：打著鍵盤、一邊上網，還時不時瞄一下手機……似乎已成生活寫照了。
然而一心多用，真的讓我們看到、聽到了所有的訊息嗎？美國生物學家約翰‧梅迪納（John Medina）在《大腦當家》（Brain Rules）裡提到，人類的大腦猶如一部序列性的處理器，不能同時注意兩件事，必須處理完一件事，再接著處理另一件事。所以邊開車邊打手機的車禍機率，幾乎與酒醉駕車一樣。
由此可知，「專注」對現代人來說是多麼重要的一件事。尤其別小看交談這件事，如果不專心對話，實際上我們根本是「有聽沒有到」，又如何能瞭解、記得對方在說些什麼？更別說「同理」對方的感受了。就像孩子正在做功課，而我們卻問他學校發生了什麼事，當然會被當成「耳邊風」。專心與別人對談，這不僅是待人之禮，更是培養「傾聽」能力的基礎：專注才懂得如何傾聽，善於傾聽才能培養同理心，它們是環環相扣的。
傾聽－意在言外的訊息
當我們能專注於當下，便可以進一步學習「傾聽」。現代人的交流管道很多，每天從「臉書」、「推特」、「賴」（LINE）、「微信」等通訊平臺，我們可以與很多人通訊息，然而會與這些人中的某幾位見見面，甚至坐下來聊一聊，聽聽對方說什麼，又有多少人呢？
美國記者凱特‧墨菲（Kate Murphy）在《你都沒在聽》（You're Not Listening）中提及，很多人會感到寂寞，不是因為孤單，而是因為每天身邊雖然圍繞著很多人，卻覺得與他們很疏離。
為何有「疏離感」？其中一項重要原因就是我們愈來愈少「傾聽」了。如前所述，能夠專心的人才會傾聽，所以當我們與別人交談時，先把手機、筆電等科技產品放一邊吧！同時別急著說話，多聽聽對方說出的字句、感受一下音調的抑揚頓挫，同時看對方的表情和動作。因為「傾聽」不僅是接收聲音訊息，更透過對方的姿勢，體會他的情緒，這就是「面對面」交談與透過通訊軟體交流的最大差異。
雖然，現代科技已進步到「直播」的互動模式，但「面對面」可以直接感應到對方當下的心情起伏，這是有溫度、無距離的交流，也才能「聽到」語言之外的訊息，進而同理他的喜怒哀樂。
問候－體貼溫馨的關懷
「傾聽」是我們理解他人的一把鑰匙，而能讓對方感受到關懷心意的舉動，則是適時的「問候」。
除了日常的問安，其實「問候」是具有多面向與層次的人際互動方式，若能拿捏合宜，一句簡單的話都可以發揮同理的力量。
日本心理學家山浦一保在《刺蝟法則》書中提到一項統計結果：某一間公司有兩間工廠，各有約一百多名員工。其中一間工廠有些員工正面臨心理健康不佳的狀況，而另一間沒有任何員工有此困擾。為何會如此呢？原來是員工心理健康狀態良好的那間工廠，每天在上下班時，廠長和員工彼此都會打招呼，若有人無精打采，其他同事還會多關懷幾句。
由此可知，問候不僅是日常禮節，它所蘊涵的意義是「我關心你」，而對方也會感受到「我們是同在一起」、「我們能接納彼此」的訊息，這是同理心最簡單的表達方式。
不過，「問候」也必須適時、適當、適量。有時詢問對方的家庭、工作、收入等個人訊息，必須考量彼此的信任度與熟悉度，若抱持探詢隱私的心態，那就不太恰當了。此外，當對方提起失意或難過的狀態時，其實我們不必說太多話語，簡單拍拍肩膀，表示「我聽到了你的感受」，往往就勝過千言萬語。
分享－不以自我為中心
如前所述，對話是人際交流的重要方式，而「閒聊」也是其中之一，但「同理對話」不同於閒聊。閒聊可以天馬行空，想到什麼聊什麼，「同理對話」則是深入的對談，是分享彼此的心情、體會對方的感受，這是兩人同行的一種過程。
日本作家有川真由美在《讓對方覺得超溫暖的相處練習》中提到，對話就像傳接球，彼此都要配合對方的步調投球或控球。若對方在思考要說什麼，我們不妨靜靜等待；若是聊到自己的事情，也記得要說「你覺得呢？」「你有類似經驗嗎？」給予對方表達的機會。
因此，「同理對話」並非某個人高談闊論自己的經歷，就算是安慰對方，也不是說：「不要難過了，我曾經比你更慘，當年我被……」以本身的傷痛經驗去撫慰對方，其實是將焦點拉回自己，要對方覺得「你比他更可憐」。「同理對話」不是比較誰值得同情，而是理解、支持對方，既是分享，也是共同體驗。
同理心不等於同情心
《孟子‧告子上》說：「惻隱之心，人皆有之。」也就是說，「同情心」是人類與生俱來的能力，可以感應其他人的感受，進而產生不忍對方受苦的情緒。至於「同理心」，則比同情心更要深入一層，除了不忍心，還能與對方產生共鳴，如同自己面臨過相同的處境：「我們有共同的感覺」。
美國廣播電臺主持人瑟列斯特‧赫莉（Celeste Headlee）在《同理心對話》（We Need to Talk）一書中，就兩者下了一個很好的注腳：「同情心是『我知道你的感受』，同理心是『我能感同身受』。同情對方時，兩人之間還是有距離……同理心則是跟對方建立交集。」
因此，當我們跳脫旁觀者的角色，去體會、去感受對方的境遇，就能從「同情心」跨越到「同理心」的境界。有了同理心，我們更懂得體諒別人的難處，在對話時也更具有溫度和感情。相信這一份慈悲的心念，就是讓社會圓滿的動力。
