【專題企畫】
傳遞真情
與人為善和氣生，待人真誠事事圓。
－行天宮平安心語
在人際相處上，我們應和和氣氣地與人為善，更要拿出真心實意、待人以誠，將心中最真實的情感、想法，藉由合宜的言語或行動予以表達，如此一來，不僅可以坦然「做自己」，也能和親友好好「在一起」，營造幸福圓滿的日常氛圍。
讓愛融入生活
那麼，該怎麼做，才能誠實表達自我，又與他人和諧交流呢？
馬歇爾．盧森堡博士在《非暴力溝通：愛的語言》一書中表示，「非暴力溝通」能幫助每個人更加瞭解自己的觀察、感受和願望，有意識地使用非暴力語言，既能誠實、清晰地表達自己，也可以做到尊重與傾聽他人。
透過這樣的溝通方式，我們得以在每一次互動中，清楚聽見自己和他人心靈深處的聲音，使彼此心意相通、樂於互助，誠如魯思．貝本梅爾的詩句：「在我說與聽的時候，／請讓愛的光芒照耀我……我心裡有話要說，／那些話對我如此重要……請透過我的言語，／傾聽我們共有的情感。」讓自然流露的愛，融入每個人的生活之中。
以愛溝通的要素
具體上，如何以愛溝通呢？盧森堡博士提出非暴力溝通的四個要素：
一、觀察：我的觀察是什麼？只要單純描述觀察到的事實即可，例如對方做了什麼事、有哪些習慣等。對於這些觀察，我們不作價值判斷或評估，不去認定「好」或「不好」。
二、感受：我的感受為何？辨識並表達當下真實的情緒，例如憂傷、憤怒、平靜、興奮等。
三、需要：我的哪種需要，導致前述的感受？這裡的需要是指生命健康成長所需的一切，例如食衣住行、人生理想、與親友互相扶持、貢獻社會等。
四、請求：為了使彼此溝通獲得改善或向上提升，我的請求是什麼？應提出具體可行的請求，明確地告訴對方，希望他採取何種行動，來滿足前述的需要。但請切記，提出請求，也要允許對方說「不」，才有可能進入溝通與交流。
舉例來說，如果一位母親對青春期的兒子下達命令：「你老是亂丟髒衣服，又把客廳弄得這麼亂，還不趕快收拾乾淨！」從兒子的角度來說，這樣的語言可能屬於「隱蔽的暴力」，非但兒子不情不願，還可能造成母子之間的摩擦。
建議母親，可以試著採取非暴力語言：「我看到客廳桌子下、電視旁，都有你的髒衣服（觀察），我不太高興（感受），因為我看重環境整潔（需要），你能否將髒衣服放到洗衣機（請求）？」這樣的說話方式，往往更具溝通成效，兒子較願意接受母親的請求，也能維持良好的親子關係。
表達與傾聽是一體兩面
借助上述四個要素「誠實地表達自己」，是非暴力溝通的兩大面向之一；另一面向則是「關注地傾聽他人」，亦即同理體會他人此刻的觀察、感受、需要，並且盡力達成對方的請求。保持對這兩個面向的關注，並且協助親友也這麼做，雙方便可建立起充滿愛意的正向聯繫，為人際關係帶來根本性的改變，攜手朝更美好的生活前進。
為了敘述之便，盧森堡博士將非暴力溝通稱為一種「溝通模式」或「語言」，但他也提醒讀者，有時說出口的話可能顯得多餘，愛的表現是不拘形式的；而四個要素也並非公式，精髓在於對要素的覺察，可根據個人風格、生活情境、社會文化做出調整，只要運用得當，假以時日，愛的花朵終將於你我心中綻放。
覺察真心 對自己誠實
想做到辨識情緒，其實並非易事，建議可從探索內在做起，平日要對自己的心靈狀態、生命經驗多一點覺察，甚至透過持續且特定的觀照方式，例如練習覺察每次的呼吸等，有意識地培養就在當下、不帶評判的覺知，有助於我們和內在世界產生更緊密的連結。
我們可以盡量找時間獨處，停止所有外在活動，像進行一項實驗般，坐下或躺著，沒有待辦事項，朝向內在的寂靜，展開從覺知出發的「心」旅行，只是單純地覺察自己的呼吸、念頭，以及情緒。
我現在的感覺是……
情緒是自我的一部分，深深影響著我們的日常生活與人際關係。近代心理學以「正向」、「負向」作為情緒分類的指標之一，正向情緒較接近盧森堡博士所言的「需要得到滿足時的感受」，負向情緒則較接近「需要未得滿足時的感受」。我們通常比較歡迎快樂、興奮、愉悅等正向情緒，較為排斥傷心、焦慮、憂鬱等負向情緒，但每個人都有這兩種情緒，皆為正常的心理反應。
當我們觀照內心、覺察到情緒生起時，就在此刻，請試著辨別這是哪一種情緒。可參考盧森堡博士的做法，建立表達感受的詞彙表，幫助我們「指認」當下的情緒為何。「我現在感到歡喜。」「我現在感到沮喪。」無論出現何種情緒，都要對自己誠實，即使是負面情緒，也代表著真實自我的某一面向，不必急著否認或批判，全然接納自己所有的心情感受，方能活得誠摯而完整。
傾吐真話 我口說我心
那麼，如果此刻生起的情緒與身邊的人相關，該如何向對方傳達自己的真誠情感呢？
展現脆弱是一種勇敢
日本心理諮商師石原加受子的著作《人生很長，想要好好在一起》建議讀者，當我們自認遭受不適當的對待而陷入情緒谷底時，請先允許、接受自己懷著負向情緒，然後用全副身心充分地感受這份情緒，唯有這麼做，令人不適的情緒才會慢慢退去，使心靈獲得淨化與療癒。
接下來，請將注意力從「他人對我做的事」轉到「我有什麼感覺」，別害怕注視傷痕累累的自己，很多時候，隱藏在不滿或憤怒深處的真實感受，其實是難過、悲傷。 從心理學的角度看來，導致人際衝突、誤解的重要癥結之一，即是許多人無法覺察自己「真正的心情」，書中舉了一個常見的例子：
有個年輕女生的男友對她說：「我到時候再打電話給妳。」但是時間到了，男友卻沒有打來。 這樣的情況一發生，女生最初的真實心情是：「你沒有打來，我很難過。」此為「第一種心情」。
而「第二種心情」則是：「我等你等了這麼久。你以前也曾破壞過我們的約定，每次都這樣，我真的受不了你了！」 如果旁人建議女生向男友說出心情，很多女生都會把「第二種心情」誤以為是自己「真正的心情」，這樣的話一說出口，當然容易引發爭吵。
作者認為，我們在誠實表達時，要聚焦在「第一種心情」上，因為這才是我們「真正的心情」；再者，宣洩「第二種心情」往往顯得咄咄逼人、針鋒相對，而傾訴「第一種心情」則能使我們的口氣、態度和緩許多。
說出「我很難過」似乎是向對方「示弱」，但展現脆弱的一面其實非常勇敢，別害怕，請將自己「真正的心情」，直接、坦承地表達出來吧！無論對方如何回應，我們都可以獲得很大的滿足感與暢快感，因為誠實表達不是為了指責、批評、影響他人，而是為了釐清自己的情感，並向親友表明「我很在乎你」。
積極表達正向情感
傾訴負向情感雖然有其必要，但更重要的是時時傳遞正向情感。作者如此向伴侶表達正面感受：「你對我真好，我好高興。你陪在我身邊，我好高興。謝謝你等我。跟你在一起好開心。你光是待在我身邊，我就充滿了勇氣。看到你快樂的表情，我也會覺得很快樂。你專注在喜歡的事情上、一心一意的樣子，真是迷人。你給了我這些美好的時刻，我實在很感謝你。」不僅對方聽了心裡暖烘烘地，更能拉近彼此距離。
